Mi vida es un completo desastre. Por momentos lo amo, por momentos lo odio. Son vacaciones, y lo último que quiero tener es el corazón roto. No pienso en otra cosa que divertirme durante el día, pero al caer la noche mi corazón no es fuerte y no opone resistencia a romperse en mil pedazos ante el más mínimo dolor. Y el hecho de tener “cerca” a la causa de mi sufrimiento empeora las cosas. Necesito entrar en mi pieza, sentir mi perfume, acurrucarme en mi cama y llorar la distancia. Porque de lejos duele menos. Duele menos llorar la distancia entre lindas ilusiones que llorar la cercanía entre gestos de indiferencia y orgullo de parte de alguien increíblemente importante en mi vida.

Y ahora mi corazón late fuerte tratando de darme fuerzas para desatar este nudo en la garganta sin lágrimas, desesperado, buscando una salida, llamándolo, anunciándole mi pena. Y mis ojos guardan lágrimas en mis pupilas sin encontrar un momento oportuno para dejarlas ir y humedecer mis mejillas con tantos malos sentimientos dentro de mí. Mi mente trata desesperadamente viajar en el espacio, llegar lo más lejos posible, tratando de volver a la ilusión de la distancia, imaginando bondad y ternura en sus miradas, recordando amistad y dulzura en sus gestos, esperanzada de que algún día habrá delicadeza en sus palabras y honestidad en su sonrisa. Sola en compañía de diecisiete personas, porque el número dieciocho me acaba de abandonar.

Desahogos ~

No sé por dónde empezar… Te conocí un día y “porque sí” te empecé a amar, así de la nada. Cuántas veces me habré desvelado por pensar en tus ojos, en tu risa, en vos. Por eso casi me ponen una amonestación en biología, es que o pensaba en vos o dormía, y te elegí a vos. ¿Nunca pensás qué te conviene? Al menos, ¿Nunca pensás en los sentimientos de los demás? Date cuenta que con un solo gesto podés alegrarme el día o hacerme mierda en 5 segundos.

Aii como te amo por favor. Nunca pensé que iba a sufrir más que aquella noche que me peleé para la mierda con Santiago. Pero ahora veo que si puedo sufrir más, muchísimo más. Y sin lágrimas. Eso duele mucho, porque con las lágrimas una se desahoga, deja que todos los sentimientos corran por su cara y así se siente mejor. En cambio así, así no me desahogo, y tengo esa sensación de morir grabada en la cabeza y clavada en el corazón. Si, soy reee cursi, pero ya que no me desahogo con lágrimas, me desahogo con palabras.

Ya un año desde que te conocí. Un año desde que sé tu nombre. Un año ya pasó desde el día que te amé.

Vos me ayudaste a olvidar a todos: al feo, al campesino, al payasito, al bobo… A Todos. Porque algo especial tenés en tus ojos, algo especial tenés en tu sonrisa, algo que me hace sentir una química que no siento con nadie más. No sos el único, pero sos único entre todos.

Pensar que sólo te hablé por tu amigo y no vi siquiera tu cara, nunca me fije en vos. Te tuve frente a mí durante meses, a vos, el que me hizo olvidar, mi cura contra los males de amores. Pero a veces es peor la cura que la enfermedad, porque vos también tenés tus defectos, y también me haces sufrir…

Pero aún así te amo, porque… no sé porque. Porque tenés algo así todo así, que me hace sentir en las nubes el tan solo verte.

Y te amo. Eso estoy segura. Estoy segura porque cada vez que te veo, lo siento.

¿Por qué cerrás tanto tu corazón? ¿Qué no ves que te puedo hacer más feliz que nadie? ¿Qué no ves que por vos doy mi vida?

Y ya un puto año desde que te vi, desde que sé tu nombre, desde que te empecé a amar, y un año desde que sufro por este amor no correspondido .·*

Bobito? Ya no ~

Aii Bobito Mio, como cambiaste, desde la primera vez qe te vi en la puerta del colegio. Nunca me voy a olvidar, cuando te agregue al msn. Ahí empezó todo. Ahí fuiste mi amigo incondicional, el único en qe podía confiar para TODO. Todavía me acuerdo esas charlas que teníamos a la madrugada, vos si? Cuando chateábamos y después de eso seguíamos mensajeando, con tal de pasar un par de minutos mas juntos.

Tus mensajes eran tan frecuentes que te putiaba cada vez que llegaban. Ahora cada vez que llega un mensaje tuyo se me iluminan los ojos, porque no siempre me mandas.

Me acuerdo cuando yo era la MAS gomosa del mundo con los pibes que me gustan, y vos me re bancabas con ellos, y nunca te quejabas si había algún día que no te preguntaba sobre vos. Ahora no puedo decir una palabra sin escuchar una queja tuya, o un “consejo” de que lo olvide de una vez por todas.

Hoy veo nuestro historial de conversaciones de hace 3 meses, y veo que me contabas de todo, todo lo que sentías, todo lo que te pasaba, y lo mejor? Me pedías mi opinión y mi consejo. Ahora te pregunto si contas algo y decís que “nada”:

No puedo creer como cambiaste, no puedo creer como pudiste ser mi más mejor amigo y ahora ser solo un conocido.

Y sabes a quien le decía siempre esto, y vos lo putiabas por ser así conmigo, pero increíblemente, ahora VOS sos el que me abandona, y es ÉL el que te putea.

Hasta siempre, Bobito De Otra

La Vida Me Dijo Qe Nunca Te Tuve Y Nunca Te Perdi ~

No sé qué hacer ni que pensar, siento una sensación horrible muy adentro que me dice que te perdí, y te juro que no quiero, sos lo mejor que me paso en la vida, LO MEJOR, la verdad que fui una hija de puta con vos, no lo mereces, mas allá que fuiste el chico x el que me mas sufrí… Y lo peor es que llorar por vos duele, x dentro y x fuera también... nunca sentiste un dolor en el pecho, como que te duele respirar? Como que el alma se te va en las lágrimas? Si, muuuy cursi, pero muy cierto también. Te amo amigo, y no sé porque ni sé en qué sentido, solo sé que sos una de las cosas a la que más me apegue en esta vida... por ejemplo, el fútbol, sin pensar en vos, no es fútbol. También mis recuerdos, sin vos metido por ahí, no son recuerdos, un verano en claromecó sin vos no es verano. Cuando te conocí jamás pensé sentir esto, jamás de los jamases… Pensé que podía enamorarme de cualquiera, pero no de vos. Y no sé si algún día vas a leer esto, la verdad es solo para desahogarme… Y ya de paso, perdón. Pero perdón en serio, fui una mierda con vos, lo sé, y juro que todas las noches, antes de dormirme, pienso en vos. Pienso en lo que paso, en lo que pasa y en lo que pudo haber pasado. Qué vida de mierda, juro que daría mi vida por volver el tiempo atrás... Si el diablo se me apareciera y me dijera que me vuelve el tiempo atrás a cambio de mi alma, lo aceptaría, no me importa, todo con tal de recuperarte. Al final, tu amigo Brian tenía razón… sos una persona increíble. Gracias por todo Santi.